Тосты для женщин

@Тосты для женщин@

Увидев на дереве красивую девушку, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, раз бы все деревья приносили такие великолепные плоды, как этот!». Он имел в виду, непременно, не грушу, а красавицу.
Милые девушки, за вашу прекрасную сестренку, что сидела на дереве! Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас в который раз обживать деревья.
* * * * *
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — покуда ты не выполнишь одно из трех моих мечт: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.» Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, более того, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо 6ыло выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а после этого убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех мечт девушки!
* * * * *

Женщина, она ведь со всех сторон девушка.
Выпьем же за всесторонне развитых женщин!

* * * * *
Я знаю, что все дамы прекрасны
И добротою своей и умом!
И с пожеланием счастья
Мы за 3доровье их пьем!
* * * * *
Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел Зайца.
— Ты что, Косой, ошалел?
— И ты бы на моем месте ошалел!
— А что случилось? — уже на бегу спрашивает Волк. — Собаки?
— Хуже!
— Охотники?
— Нет! Еще хуже! — крикнул Заяц и сиганул в кусты.
— Это я, старый болван! — крикнула, догоняя его, Волчица.
Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!
* * * * *
Солне раздевает девку до купальника.
Так выпьем же за то, чтоб наши глаза горели ярче солнца!
* * * * *

пожелания, тосты мамочке

Дамочки могут дружить с мужчинами, коль только не испытывают к ним достаточного влечения.
За женщин, которых влечет к нам их собственная натура!

* * * * *
Лиса подшучивала над львицей:
— Куда это годится — рожать только по одному детенышу в год!
И львица отвечала:
— Да, верно — у меня один детеныш; зато он — лев!
Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За то и пригубим из наших бокалов!
* * * * *
Однажды, около ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза и не создает вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист договора нужного размера, карандаши или краски и множество маленьких гномиков. Гномики маленькие и довольно шустрые. Они успевают 80-ть раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?
Гномики не согласились!
Так выпьем же за то, чтоб наши милые девушки ник0гда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так как эти вредные гномики!
* * * * *
Вариант:
На берегу ручья росли 2 хризантемы — красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
— Ручей, напои нас водой, а то мы завянем…
— Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, — отвечал ручей.
— Вот еще! — воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!

* * * * *
У одной дамочки в щель провалился медный пятак. Что бы его достать, требуется было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. С сегодняшнего дня не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
* * * * *

Женщины относились бы с большей теплотой к своим подругам, коль бы те не любили их мужей.
За хороших подруг, которые не являются яблоком раздора в взаимной семье!
* * * * *
Коллеги и друзья мои, есть право у седого
Сказать вам всем приветственное слово.
За наших женщин — дочерей народа,
За красоту души их золотой.
Пускай все сильнее любят год от года
Нас, коль мы дружбы и любви достойны той!
* * * * *
Разрешите выпьем за девушку — что бы вовремя с ней встретиться и вовремя разойтись!
* * * * *
Не так великолепно с Вами, как нехорошо без Вас. Так выпьем же за Вас!
* * * * *

Жила-была бедная, но довольно красивая девочка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов 6ыло двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.
— Я подарю тебе небо и звезды, — сказал пастух.
— Я подарю тебе полцарства, — пообещал правитель.
Она вышла замуж за правителя, но вечером бегала на свидания к пастуху.
Так выпьем же за расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!
* * * * *
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
— Сейчас я приду к тебе!
— Ах ты, бессовестный! — закричала сердито красотка. — Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших ясных подруг!
* * * * *
Вариант: Летит бабочка по полю и смотрит красивую розу:
— Роза, дай мне напиться твоего нектара.
— Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
— Роза, дай мне попить нектара.
— Пей на 3доровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся бодрый ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто же может дать и не ломается!
* * * * *
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
— Удивительная дама, — сказал он, — это та, у которой супруг и любовник.
— Разве? А я думал, зто плохая, — сказал я.
— Нет, плохая — это та, у которой лишь лю6овник.
— А я думал — это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой никого.
— А я думал — это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.
Так выпьем, родные товарищи, друзья, за одиноких женщин!
* * * * *

Астральная женщина — та, которая прочий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес сделавшему комплимент.
За астральных женщин!

* * * * *
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
— Сара, ах я тебя довольно прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого желаешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
— Hу ладно… Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши дамы получали от этого удовольствие!

* * * * *
Коль дама идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть парень.
Если же дамочка идет по улице и улыбается, значит у нее 6удет мужик.
Так выпьем за женщину, которая улыбается!
* * * * *
О, девушки! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Что бы оградить от будничных забот
И бремя ваших дел берем на плечи…
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.
* * * * *
Я пожелаю тебе, чтобы при виде тебя все парни в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали ОБАЛДЕВШИЕ, и что бы твой проход сквозь строй этих ОБАЛДЕВШИХ мужчин напоминал бег с препятсвиями!
* * * * *

Женщины — это букеты. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

* * * * *
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют дамочки.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.
* * * * *

Активная женщина — та, в активе которой мн0го славных побед.
За активных женщин!
* * * * *

Ангелоподобная дамочка — та, которая из любого черта сделает ангела.
За ангелоподобных женщин!

* * * * *

Авантюрная дамочка — та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру.
За авантюрных женщин!

* * * * *
Некий лысый мужик сказал в обществе:
— У женщин волос долог, да ум короток.
Одна из присутствующих дам спросила:
— А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, — как же распознать ваш ум?
Так выпьем же, приятели, друзья-парни, за женскую смекалку!
* * * * *
Идут по пустыне 2-ве розочки. Жара, солнышко печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!
* * * * *
Дамочки имеют слабость испытывать сильные ласки.
За страстных женщин, имеющих простительную слабость!

* * * * *

Женщины — это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас.
Пускай же наши тайфуны бушуют только в постели!

* * * * *

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Коль недостатки все же есть, то они сильно милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто там не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает дамского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

* * * * *
Мой тост-речь за женщин! Коли я — планета,
То дамочка — как небо надо мной,
Питающее повсюду шар земной
И нежной теплотой и светом.
А раз сам я — небо, то она
Как солнышко в нем, — источник и начало
Всего, что жило, двигалось, звучало,
Всего живого, чем земля полна.
* * * * *

Дамочки особенно хороши, когда мы владеем ими или когда подчиняемся им. Вообще, женщины повсюду хороши, когда не дурны.
За хороших женщин, которые хороши повсюду!

* * * * *
Я пью за круг моих подруг,
Служу им им дни и ночи.
Порочить плоть, что дал Господь —
Великий грех и прочее…
За женский пол! Вино да стол!
В этот день всех я потчую.
За нежный пол, лукавый пол
И все такое прочее…
* * * * *

Оскар Уайльд говорил, что Лондон наполнен женщинами, убежденными в честности своих мужей. Их всегда можно выведать на улице по несчастному виду.
Предлагаю выпить за очаровательные улы6ки и сияющие глаза женщин нашей компании!

* * * * *

Жи3нь — постоянное преодоление времени, пространства, препятствий.
Выпьем же за те мгновения, когда жи3нь не только не оказывает сопротивления, но еще и обворожительно улыбается в лице сидящей напротив женщины!

* * * * *

Девушка — это объективная реальность.
Поднимем бокалы за возможность действительно познать объективную реальность!

* * * * *

Аккуратная дамочка — та, которая лижет мороженое, а не кусает его.
За аккуратных женщин!

* * * * *
Разрешите-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл!»#;вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать!
* * * * *
Как пишет Игнатьев В.А. «Полста лет в строю», а он был лейб-гренадером в царской армии, затем, военным атташе в Париже, стало 6ыть, приближенным к царскому двору, — при правлении Шура III произошел следующий случай :
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на 3 дня опоздали, и что бы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
«Третий день пьем за 3доровье Вашего величества !»
Hа что Санёк ответил :
«Пора бы и прекратить, пьяница».
Hо мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам!
Кстати, раз вы опоздали, с поздравлением, — смело берите пример с Тихомирова и скажите тоcт, тогда вас простят.
* * * * *

Женщина смеется, когда возможно, и плачет, когда хочет.
За улыбчивых женщин, которые смеются повсюду, когда хотят!

* * * * *

Отличный способ развить воображение — воображать перед красивой девушкой. Неплохой способ развить воображение — вообразить, словно она уже твоя.
За красивых девушек, за… (имена), развивающих наше воображение!
* * * * *
Эх где вы, рыцари,
При шпаге, при плаще,
Когда вокруг такие дамы — вааще!
* * * * *
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но… не вытеснивших их из своего сердца!
* * * * *
Девушки — это букеты! А букеты прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
* * * * *
И дай вам Боженька, не знать сомненья,
От злостных шуток дураков.
И дай вам Боженька, не ведать печали,
От шпаг, мундиров и усов.
И чтобы вам 100 лет не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног вечно лежали
Мундиры, шпаги и усы.
* * * * *

Ароматная дама — та, которая привносит в судьба мужчины нежные ароматы любви.
За самую лучшую ароматерапию — ароматных женщин!

* * * * *
Выпьем за Марию Федоровну!
Голос со стороны: «За какую?»
Любой за свою!
* * * * *
Любой раз, когда сынуля спрашивал у мамуле, сколько ей лет, она отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что 20-ть, сынуля ей сказал: «Матушка, подожди малость, вот осуществится мне 20 и будем вместе расти»…
Выпьем за наших великолепных женщин, которые никогда не стареют!
* * * * *
Мой gруг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы почаще ходили трамваи!
* * * * *

Авангардная дамочка — та, которая идет в спальню впереди мужа.
За авангардных женщин!

* * * * *
Гусарский т0ст. Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот — у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных — можно топорщить уши
а) Без присутствия дам — «За баб-с, господа!»
б) В присутствии дам — «За женщинов, господа!»
* * * * *

Осталась царствующей вдовой Ленка Великолепная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Парни, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они её поддерживают.
Непринужденно и весёло ей было одной около влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счaстье великое считали вызов к ней. Счастлив каждый был получить от нее любое, так пусть самое трудное задание, но пускай мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею.
Потому-то и справлялась Елена Хорошая с делами государственными играючи, страной правила на улыбки и удовольствие себе и людям…
Так выпьем за женщин — наших правительниц! За их улыбки и удовольствие!
* * * * *
У одного человека было сильно некрасивое лицо. Однажды один из его товарищей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей Женечке.»
— Но если же бы ты увидел мою женушку, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим тут мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
* * * * *

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сотня женщин и говорит:
— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто 9-ть шагнули.
Эх вы, негодницы? Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже!
Так выпьем за женщин — за всех без исключения!

* * * * *
Женский тоcт:
За нас, красивых, и за них, рогатых!
* * * * *

Дама, продающая люб0вь, теряет по сравнению с женщиной дарящей лю6овь, потому что важнее не что давать, а как.
За женщин, которые знают, как дарить люб0вь!

* * * * *
Один умнейший человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой девушке, даже самой целомудренной, нужен парень». Пригубим же наши бокалы за тех, кто тут постоянно жаждет мужчин!
* * * * *

Девушки вычеркивают из своей жизни дни, который прошли без дружбы и любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.
Выпьем за тех, кто там продлевает нам судьба!

* * * * *

Аскетичная дама — та, которая ведет уединенный образ судьбе в мужском монастыре.
За аскетичных женщин!

* * * * *
Однажды к Богу явился парень и попросил сделать ему девушку, чтобы взять ее в жены. Господь взял немножечко солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из этой смеси получилась прекрасная девушка. Боженька вдохнул в нее судьба, отдал мужчине:
— Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
* * * * *

Актуальная дамочка — та, которая никогда не теряет своей актуальности.
За актуальных женщин!

* * * * *
Росли две букеты: одна белая, а другая красная. Прилетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.
Так выпьем же за тех, кто дает и не ломается!
* * * * *

Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно.
За необычных женщин, которые обычно дают!
* * * * *
Выпьем за 107 статью Конституции!
(Обычно вопрос: А про что она?)
А какая разница. Главное, она дамского рода!
* * * * *
Один женатый мужик предостерегал всех своих подруг и друзей от хобби женщинами и дружбы с ними. Его женушка, узнав об этом, сильно рассердилась и решила наказать мужа.
Как-то раз она подсыпала мужу и еду немножечко наркотика. Как только снадобье подействовало, и муженек перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине — седло, а на нем сидит женушка и едут они по базару. Поняв, что женушка над ним зло подшутила, он воскликнул:
— О люди! Отныне вы видите, на что способны дамы!
Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!
* * * * *
Асимметричная дамочка — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.
За асимметричных женщин!